Não tão simples assim

Não sei ser legal, nem simpática. Não sou o tipo de pessoa que chega em um lugar e se socializa facilmente!
Não sei expressar meus sentimentos da forma mais clara, mas sei de cada pessoa que o tem, e o quão grande é.
Tenho um jeito tão estranho que as vezes nem sei dar o devido valor a essas pessoas.
tenho um orgulho fdp que já me atrapalhou. E sempre que me atrapalhou eu achei que tava agindo de forma certa. E Deus podia descer pra falar que eu tava errada que, NÃO, eu estou certa pode voltar paras nuvens aconchegantes! mas eu sei que esse meu orgulho ainda vai me atrapalhar muito...
Sou grossa e implicante. Sério, não me irrite que eu me torno a pessoa mais insuportável do mundo. e essa implicância, me incomoda também. Ou seja: não me irrite! Pelo meu e o seu bem.
Tenho tanta vergonha alheia que me dão nauseas.
Não, eu não sou obrigada a ver as idiotices que vc faz e sem vergonha nenhuma expõe pro mundo.
Grande parte das minhas piadas são sem graças, e eu as amo. E se vc não gostou e me achou idiota, foda-se.
E não, eu não sou um poço de defeitos. Tenho minhas qualidades e as reconheço, mas acontece que também não suporto quem fica se auto vangloriando.

Do you remember?

O tempo passou. Passou muito. Passou até demais. Quanto tempo... Como você tá diferente! Como nós estamos diferentes!

Diferença. Palavra que eu sempre achei que não existiria quando se tratasse de nós três. As três irmãs, as três amigas, as manézinhas, as meninas super poderosas e tudo mais que a nossa imaginação infantil permitisse.

Nostalgia. Foi o que eu mais senti quando relembramos tantos momentos que eram nossos. Nossos e de mais ninguém! Em que só a gente via diversão, só a gente achava graça, só a gente gostava. Não tinha como mudar! A sintonia era tanta, os planos eram tantos, que lembrar daquela época chega ser estranho, pela comparação que gera automaticamente com a relação fria que se tornou.

"Como nós éramos mongoloides" é isso que a gente mais fala lembrando do bolo de mamão, das nossas brincadeiras... nós éramos crianças, éramos felizes e principalmente: tínhamos o maior amor uma pelas outras.

E agora, eu te pergunto, me pergunto: O que aconteceu? E quanto a pulseira que nós três tínhamos que nela vinha escrito "manézinhas". Você ainda lembra dela? Eu lembro...

E agora, o que restou? Restou a sensação que eu sinto agora e não sei descrever. O que eu posso falar, é que dói.

Você dizia: odeio Araruama, foi o que me tirou de você! Eu pensava: É diferente, você me perdeu...

Mas na verdade, talvez eu tenha te perdido também. As vezes pelo fato de não estar no mesmo "ritmo" que você, de não ter os mesmos amigos que você, de não ter os mesmos gostos que você.

Só queria que você soubesse que amizade ainda é mais que certas coisas supérfluas! Um dia, quando você deixar de ser inconstante, talvez você entenda e aprenda certos valores que eu não vou te ensinar. E nesse dia - por mais orgulhosa que eu seja-, eu vou estar aqui.

Só queria que você soubesse que eu sinto saudades..

Saudades repentinas, pontadas de lembranças. Boas lembranças.. Afinal, se existe saudade, algum dia existiu felicidade e bons momentos.

Isabela e Mariana.

Somos completamente diferentes, em todos os sentidos. Porém, temos algo em comum que nos une tão intensamente que me dá uma leveza ao lembrar que tenho você comigo e me faz ficar mal quando lembro que você tá distante. E esse algo em comum, é o sentimento mais nobre que as pessoas abrigam em si; o amor.

Temos somente isso que não é pouco, e é totalmente verdadeiro.

Sinais

O blog (ainda) não morreu, está apenas na u.t.i.

Hoje eu daria tudo pra passar 24 hrs te abraçando...

"Tá bom, agora chega." era o que eu mais falava pra vc seguido de dois "tapinhas" nas costas quando você me abraçava. Parece que já passou tanto tempo que eu te olhava com um olhar tímido que sabia que tudo poderia estar errado, menos uma coisa: o que eu sentia e o que eu sabia que vc também sentia. Quando eu te surpreendia com as poucas vzs que eu falava algo "bonitinho" (e você falava que tava "travado"), a sua reação, a cara que você fazia... Aiiiiiiiiiiiii!

Nesse tempo, a primeira coisa que descobri é que você me fazia mais feliz do que eu já era, depois decobri que me fazia rir que nem uma criança. Depois os carinhos, as mordidas, os beijos, os sorrisos e uma vontade maior de estar do seu lado.

Apesar de atualmente não poder ver a sua carinha de bobinho eu me sinto ainda mais feliz, porque o que eu mais queria eu to vivendo. E isso é tão bom, você me faz tão bem...

Você é de verdade... É!

Porque as vezes eu ainda não acredito. Ainda mais que é você do meu lado, comigo, e pra sempre.

Hoje, a minha mente e coração é você.. e eu. E não tenho razão pra escrever... você me faz feliz.

Preta, preta, pretinha...

O meu maior presente, a minha melhor amizade, o meu melhor carinho eu vou deixar aqui. Por mais que eu ria e fale "não tem problema, tem msn, telefone e a gente ainda vai se ver", eu to sofrendo por dentro, mas a todo momento tentando passar o máximo de segurança pra você. Eu vou me afastar, eu não tenho escolha! E você... eu queria levar você junto comigo, cuidar de você, te ver feliz e fazer com que você mostre a todo mundo o quanto você é feliz mesmo com maiores problemas. Mesmo tendo pessoas que te querem mal por mais próximas que sejam.

Eu devo muito a você, a primeira pessoa que logo de cara eu fiz amizade quando eu tava me mudando pra cá e tava completamente deslocada, me sentindo muito mal. Eu devo muito a você, a única que me ajudou, que me confortou com um abraço no momento em que eu mais precisei, que chorou junto comigo por não saber mais o que fazer pra fazer com que eu melhore! Eu devo muito a você, aquela que me faz rir a todo momento com seu jeito brincalhão, porém com a aparência de garota séria! rs

Ah, minha neguinha... que falta eu vou sentir de você! Dos seus surtos, quando do nada você começa a pular, a falar merda, das nossas horas de papo furado, da nossa liberdade de falar sobre qualquer assunto, das situações pelas quais só a gente passa!

Pode ser que algum dia eu erre, e você chegue pra mim e fale pra eu me afastar. Mas mesmo assim, você vai continuar na lembrança como uma amiga. Talvez até uma das poucas que eu tanto me identifiquei! E no dia em que você precisar eu vou estar aqui, independente de qualquer briga.

Eu vou voltar pro Rio... mas você pode ter certeza que eu vou continuar sendo a suaPeidada, a Jeremias, a Alcione e dentre as outras várias Fabíollas que só você conhece, só você entende!

De repente, eu me vi assim...

Eu poderia vir aqui e falar de qualquer coisa, algum assunto que me incomode, atualidade, música, relatar o meu dia. Mas não, a única coisa que eu consigo falar e escrever é sobre ele, chega a ser chato isso! rs. Mas não tem como pensar em outro alguém, outro assunto que não seja a pessoa que me conquista a cada dia, que me faz esquecer do mundo quando tá do meu lado, que torna qualquer lugar agradável por mais que o lugar seja tedioso.

"Parece que o amor chegou aí".

É, Ayala...

8# Amar é:

Ter ciúmes, se atrasar, se arrepender, Ter medo, ficar feliz por estar com que você gosta ao seu lado, batalhar por aquilo que você tem como meta, andar na chuva sem se preocupar em ficar resfriado, rir quando alguém faz algo errado, abraçar a quem você gosta, fugir do caos urbano, cantar e desafinar, brigar com quem você ama, dormir vendo tv, tomar um caixote na praia, ir ao cinema, falar sozinho, conhecer gente nova, passear, prosear, conversar, ouvir música com o volume no máximo, comer doce até passar mal, dizer não, ouvir não, ser compreensivo, rolar da escada, dançar que nem um doido, subir em uma arvore pra pegar uma fruta, dizer: "Bom dia", "Bom tarde" e "Boa noite", dar tchau acenando com a mão direita, tirar foto fazendo careta, tomar banho de cachoeira, chorar porque perdeu algo que você gostava muito, ser marrento às vezes, usar óculos escuro, comer carne mal passada, andar de patins, se divertir muito e dormir...

[9# Amar também significa ler os "reply" do twitter]

meu bem querer!

Eu não esperava que hoje eu estaria onde estou, e muito menos que você faria isso comigo. Você!
Até hoje eu tento descobrir o que é que você fez/faz pra me conquistar com esse meu jeito confuso de ver e levar as coisas. A única coisa que eu sei é que esse seu jeito me conquista cada vez mais a cada dia, hora, minuto, segundo. E eu queria poder passar os meus sentimentos de uma forma mais clara pra você, nem sempre sei se é tão claro assim, até pelo jeito de eu NÃO ter jeito com essas coisas. Mas eu tento, por você.. Por você eu faria o impossível.
Eu tenho vontade de ter você ao meu lado cada vez mais, me faz ter coragem de seguir adiante mesmo com a distancia. E ainda me faz achar que a distancia é pouca coisa perto do amor que eu sinto por você.
O conforto do seu abraço, a confiança que você me passa, e outras coisas que eu sinto algo indescritível e eu quero levar pro resto da vida!
Eu te amo, de verdade!
Layala da Fabí

1 mês :)

Meu doooocinho de graviola!

Antes de mais nd, eu queria te pdir desculpas por semana passada. Pela besteira que eu fiz, pelas besteiras que eu falei, e pelo tempo perdido. Mas pra ser sincera, eu até vejo semana passada como algo bom. O tempo que eu fiquei longe de você me fez pensar sobre as minhas atitudes, me fez lembrar -de cinco em cinco minutos - os poucos, porém ótimos momentos que eu tive com você do meu lado me fazendo até chorar de saudades, e serviu de aprendizado, tanto que eu mudei e você reparou. E mudei por sua causa e sem mais esforços.

Hoje eu lhe digo que o que eu sinto por você aumentou consideravelmente. Sabe quando do nada eu te chamo de lindo no msn, ou falo que gosto mt de você, ou algo do tipo? Então, são nesses exatos momentos que eu sinto algo indescritivel, parece um avalanche de sentimentos bons.

Eu nao quero mais ficar longe de você! E digo mais... você vai ter que aguentar o meu canibalismo por um longo tempo!

"Vejo meu bem com seus olhos

E é com meus olhos

Que o meu bem me vê"

l"Deixe de lado esse baixo astral
erga a cabeça, enfrente o mal
que agindo assim, será vital
para o seu coração

é que em cada experiência
se aprende uma lição
eu já sofri por amar assim
me dediquei mas foi tudo em vão

Pra que se lamentar
se em sua vida pode encontrar
quem te ame, com toda a força e ardor
e assim, sucumbirá a dor

Tem que lutar
não se abater
só se entregar
a quem te merecer

Não estou dando e nem vendendo
como o ditado diz
o meu conselho é pra te ver feliz!"
Conselho - Orquestra Imperial

tua ausencia fazendo silencio em todo lugar

Na hora... eu não sei descrever o que eu senti na hora. "As emoções eram cavalos selvagens", uma nausea, o coração acelerado, e os olhos enchendo de lágrimas (a última coisa que eu conseguia era me controlar, não gosto de chorar na frente de ninguém, passa a impressão de fraqueza). Uns 5 minutos tem falar uma palavra, não conseguia... não saia, um bloqueio, não sei. 5 minutos e um rápido pensamento que me fez chegar a uma conclusão, total incerta.
Agora é como se uma onda de tristeza tomasse conta de mim. E arrependimento também.. por que não? Mas o que alivia (ou não) esse arrependimento é saber que daqui a algum tempo (pouco, eu espero) eu não vou sofrer. [Eu to sendo tão convincente ao falar que eu não vou sofrer, sendo que isso tudo não passa de uma suposição. Eu não sei se a saudade (que eu to sentindo desde já, desde o último abraço) vai diminuir... ou aumentar, eu não sei se o arrependimento que eu to sentindo vai diminuir.. ou aumentar, e agora já me questiono se realmente fiz o certo. Eu sempre acho que to fazendo o certo, nem sempre é assim. Mas a última coisa que eu desejo agora é confusão, sofrimento].
Por que a distancia existe?




O girassol morreu.. não só o girassol.

E nessa conturbada insonia, quase que diária eu vou seguindo (ou tentando) com pensamentos loucos e as vezes até absurdos e sem sentido. Fazendo anotações, tentando resolver uns problemas de matemática, lendo uns livros, conversando e escutando música... tentando suprir o tédio de qualquer maneira (por mais difícil que seja as vezes).

E hoje durante a minha insonia foi como se eu tivesse um sonho. E hoje a minha insonia foi surpreendida.. por um girassol.. lindo.

o tempo não para?

Janeiro..Fevereiro.. Março.. Abril.. eu ainda via a minha mudança como algo distante, e nem me preocupava tanto com isso, até via como algo bom e nem me lembrava da saudade que eu ia sentir.
Maio, Junho, meio de Junho.. eu já conto as semanas que faltam pra eu ir embora e as vezes me vejo em crises de saudades antecipadas repentinas.
E parece até ironia, mas agora que tá perto da minha mudança que eu to me aproximando de certas pessoas, conhecendo mais gente.. e só de pensar em deixar essas pessoas aqui me dá uma sensação nem um pouco agradável, e que eu até poderia tentar, mas não conseguiria descrever.
No momento, eu não to achando uma boa pensar no que possa vir a acontecer e as pessoas que eu possa perder com a distância, o melhor a se fazer é viver o presente, pensar no presente.. e o futuro? rs.. só Deus sabe.

Enquanto houver voces de um lado, aqui do outro eu consigo me orientar.

Pre...

guiça de postar no blog!
Confesso.

...

Quem é que nunca teve um Marcelo, um Felipe, um Ricardo, um Júlio ou um Mario na vida? Tudo bem pode ser uma Juliana, uma Natália, uma Ana, uma Patrícia ou uma Aline... Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa! Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, é o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo! A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima. Mas e ai? O que isso te acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca logo na sua vida? Se o tal "amor" é impontual e imprevisível que se dane! Não adianta: as pessoas são impacientes! São e sempre vão ser! Tem gente que diz que não é... "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando tem que acontecer" Mentira! Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido... Jura de pé junto que não, mas vive sempre em busca da famosa cara metade! Pode dar o nome que quiser: amor, alma gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja... No fim dá tudo no mesmo. Pode soar brega, cafona... Mas é a realidade. Inclusive o assunto "amor" é sempre cafonérrimo. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordada, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando, de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto... Não lembro se foi o "Wando" ou se foi o "Reginaldo Rossi" que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte não tivesse optado pelo "Amor I love you" e que se o Caetano não tivesse dito "Tô me sentindo muito sozinho..." eles não venderiam mais nenhum disco. Não adianta, o público gosta e vibra com o brega. Não adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que você não admita: Você ficou triste porque o Leonardo di Caprio morreu em Titanic, e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher". Existe pelo menos uma música sertaneja ou um pagodinho que te deixe com dor de cotovelo. Quando você está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua você sente a maior inveja. Você já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pelo qual você está apaixonada no espelho embaçado do banheiro, ou num pedacinho de papel. Você já se viu cantando o mantra "Toca telefone toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia que seja. Você já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa relação sem nem perceber que você mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo louco. Você, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre..." Bem, preciso continuar? Ok, acho que não... Negue o quanto quiser, mas sei que já passou por isso, e se não passou, não sabe o quanto está perdendo! O problema de resistir a uma tentação é que você pode não ter uma segunda chance. Falo a língua dos loucos, porque não conheço a mórbida coerência dos lúcidos.

Interessante otexto, não sei quem é o autor.






vale lembrar: exercício do castigo.

A verdade é..

a preferência dos homens não é bunda, nem peito, nem coxa, e sim as mulheres escrotas, daquelas bem ridículas mesmo! E a cada dia que passa, vcs (homens) me convencem mais e mais disso...

If I were a boy...

Eu não teria medo de dizer o que penso, eu seria aqueles meninos, cavalheiros, gentis, não seria amigo de meninas com segundas intenções, daria flores, e o eu te amo não seria banal. Não só o eu te amo, como meus sentimentos. Eu teria planos para o meu futuro, e não pensaria em ganhar a vida sendo jogador de futebol. Não teria vergonha de me emocionar. Não teria uma legião de amigos falsos. Não seria do tipo que veste roupinhas da moda e se acha o tal, eu seria o tal, e meu estilo viraria moda, as meninas iriam se aproximar de mim não pela minha beleza, mas pela minha essência, o ar delas faltaria ao ouvir minhas palavras, sinceras. Eu seria o tipo de menino, que nenhum outro menino se aproximaria de mim por amizade, apenas por querer saber o 'segredo'.
Mas eles são meninos... e segredo, é coisa de menina.

Palavras pequenas, palavras...

Palavras, são simples palavras. Mas não são só palavras.
Palavras direcionadas a um coração cheio de esperanças tem um valor significativo e se não forem realmente verdadeiras machucucam, desiludem, nos deixam no chão ou sem chão..
Aprenda o verdadeiro valor de uma simples palavra pra depois direciona-las a um coração esperançoso.

Sem vocês sou pá furada...

Não tenho vergonha nenhuma de falar: Eu sou completamente dependente das minhas amigas. Sem elas a minha vida não teria sentido algum, eu as amo incondicionalmente. Das mais antigas as mais recentes, são elas que correm do meu lado. Todas já me ajudaram nos meus piores momentos, e sem a ajuda delas com certeza eu não iria superar uma das piores fases pra mim.
Eu sei, tenho certeza que independente de qualquer motivo seja distância ou qq outro, elas vão estar cmg sempre. Eu confio nelas de olhos fechados, todas já me deram motivos de sobra pra poder fazer isso com toda segurança do mundo.
Cada uma com sua característica, umas mais orgulhosas, outras mais extrovertidas, outras mais tímidas... Enfim, todas são confiáveis. Confiança, característica essa que eu prezo muito. E hj, infelizmente nem tds as pessoas podem receber tal sentimento.
E eu agradeço muito por tê-las na minha vida.
Mariana, Isabela, Amanda, Thais, Sabrina, eu amo vocês, de verdade!

Tudo novo, de nooovo...

Meu segundo blog. Tava enjoada de tudo, do outro, principalmente dos templates, coisa que eu não sei fazer e tinha que ficar atrás e nunca achava um legalzinho pelo menos.
Talvez eu pegue alguns posts de lá e publique aqui, os que eu mais gosto.
Beijos.